-აბა ვის შეგიძლიათ ასე რო გააკეთოთ? სვანი გამოდის და ეტყვის: -მე, ოღონდ თავში მაგრად არ ჩამარტყა. 2. სვანი ცოლს მოიყვანს და სანამ საქმეს შეუდგებიან ეკითხება: – ქალწული ხარ? – არა. ამოიღებს სვანი ხანჯალს და ყელში გამოუსობს, ქალი კვდება და განწირული ხმით ამბობს: – თხის რქა ვარ... 3. ორი გოგო ხვდება ერთმანეთს -საიდან მოდიხარ? -სალონიდან... -დაკეტილი იყო?.... 4. ქალი საყვარელთან ერთად ლოგინშია, რეკავს ტელეფონი: - დიახ, გისმენთ… ააა... კარგი, კარგი… - ვინ იყო? - ჩემი ქმარი იყო, მითხრა, რომ დააგვიანდება, შენ გეთამაშება შახმატს. 5. აბა რატომ აქვს ძროხას ნაღვლიანი თვალები? - აბა რა იქნება, ყოვედღე მკერდზე ხელებს უფათურებენ და წელიწადში ერთხელ ხმ*რობენ. 6. კაცი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. თანამშრომელი ეკითხება: - რა დაგემართა? - შვილმა დამარტყა. - რატომ? - დედა შევაგინე. - კიდევ კაი ფაქტზე არ წაგისწრო. 7. - დედიკო, ყველა მეუბნება ძალიან დაბნეული ხარო. - ბიჭი! დედაშენი გვერდზე სადარბაზოში ცხოვრობს. 8. ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს: - ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ? - კი, ბატონო, დასხედით! 9. ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება: – რა მანძილზეა უახლოესი მიწა? – ორ მილში. მგზავრს გაუხარდება და კიდევ კითხავს: – მარჯვნივ თუ მარცხნივ? – ქვემოთ. 10. თანამშრომელი სასიძოს: – შენი საცოლეს სურათები გაქვს ნანახი შიშველ მდგომარეობაში? – რა თქმა უნდა, არა! – გინდა გადმოგიწერო? 11. ფოტოგრაფი კლიენტს: - როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა? - პატარა. - მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით. 12. – ექიმო, სარკეში რომ ვიხედები, გული რატომ მერევა? – გადასარევი მხედველობა გაქვთ, ქალბატონო და იმიტომ. 13. ტაქსის მძღოლთან მივა ნარკომანი და ეუბნება: – მიდი, ვაჟაზე „შეუბერე"... ტაქსისტი:  – არწივი ვნახე დაჭრილი, ყვავ–ყორნებს ეომებოდა.... 14. -ბავშვებო, ვინ იცის რა ჰქვია ადამიანს, რომელიც მაშინაც ლაპარაკობს როდესაც არ უსმენენ? -მასწავლებელი.

                                                    

გადმოიწერე: